lunes, 16 de abril de 2012

COMUNICADO DEL A.N.O.

  Comunicado del A.N.O.*





Si UD. piensa que la única utilidad del diario local es la de difundir una ideología fascistoide, tergiversar los hechos por propia conveniencia o lisa y llanamente mentir, ¡está muy equivocado amigo!



Aquí va una recomendación para hacer que su antipatía por el periódico desaparezca y se convierta en una tierna simpatía, tontito.



Utilidades Prácticas del diario





-Utilizarlo como papel de toilet:






UD. piensa que es imposible; Vamos a demostrarle lo contrario:



EJEMPLO:(Lo siguiente es una anécdota real, acaecida a uno de nuestros cronistas)



A-UD. se encuentra fuera de su casa, supongamos, en el trabajo.

B-Repentinamente, luego de algunos mates lavados, siente una urgencia intestinal.

C-Corre al baño y lleva el diario, para leer (UD. cree ingenuamente) algo interesante.

D- Luego de evacuar, sentado en el trono, llega la relajación física y mental que prosigue a la tensión que lo atribulaba.

E-Es precisamente aquí donde UD. entra en un estado de “iluminación” similar al que describen los místicos hindúes llamado samadhi, y se da cuenta de las terribles zonceras que acaba de leer.

F-En medio de tal inspiración divina, compara el contenido de las páginas leídas, con lo que yace en el fondo del retrete.

G-Indignado, comienza a estrujar el pasquín con terrible furia hasta convertirlo en un bollo de papel.

H-La segunda revelación llega al desquitar su furia contra el periódico; nuevamente su cuerpo se afloja, pero descubre, aterrorizado, que NO HAY PAPEL HIGIENICO.

I-Su mente ingresa en un estado de confusión. Y, luego, de observación, y escanea los objetos que lo rodean, en busca de algo que lo redima de semejante entuerto.

J-Decepcionado por la búsqueda fútil, sus ojos reparan en el objeto de su rabia…el diario monopólico.

K-Sus ojos brillan con la promesa de una buena higienización de su esfínter, pero, luego de una prueba se desayuna que la hoja es muy dura para limpiar esa parte tan sensible de su humanidad.

L-Siguiendo un razonamiento lógico, lo estruja nuevamente, esta vez sin rabia, casi con cariño, descubriendo la utilidad real del periódico, sintiendo que los pliegues se van suavizando con cada apretón de sus manos.

LL-Cuando sus manos logran la textura deseada, UD. extiende el papel, no para leerlo, y envuelve sus dedos en éste.

M-Lleva su mano hacia sus nalgas, e introduciéndola entre ellas procede a fregar el espacio entre ambas.

N-Comprueba que el proceso se desarrolló con eficacia, mirando el resultado y repitiendo la operación.

Ñ-Satisfecho, arroja el papel al inodoro y sintiendo cierto poder, tira de la cadena, observando como éste se va junto con sus heces.









MORALEJA:





UD. NO USA DE SOMBRERO EL PAPEL HIGIENICO,

POR LO TANTO, NO PONGA EN SU CABEZA LO QUE USA PARA LIMPIARSE EL CULO.

☺☺☺









*A.N.O.

(Arte No Oficial)

viernes, 14 de octubre de 2011

Peteco Carabajal

Si esto no es arte... ¿el arte dónde está?

Peteco Carabajal: Ckayna Cunan (Ayer y Hoy) aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=wyDTIInwLz8


Comunicado del A.N.O.*


¡¡¡No Piense Más!!!

Pensar es un acto contra-natura





Pensar por uno mismo y tener ideas propias, tal vez alejadas del “Sentido Común”, son actividades subversivas, provocadoras y obscenas.

Lo más recomendable, en caso de que UD. sufra de algunos de estos males, será recurrir a su médico de cabecera para que le recete algún represor de ideas, o mejor aún, entréguese a la policía, o mejor todavía, consiga, (a través de amistades que UD. deberá procurarse) un puesto en el municipio, el mejor método de aplanar sus ondas cerebrales y suprimir todo intento de intelectualización.

De lo contrario, será UD. debidamente notificado y puesto a disposición de las fuerzas del Sacrosanto Orden.
 

Recomendaciones:

Si Usted desea ser normal y no sabe cómo conseguirlo, por favor siga estas recomendaciones:

1-Nunca le lleve la contra a nadie.

2-Sea sumiso, y alabe a las autoridades, por algo están en donde están, usted no es nadie para cuestionarlas, ¡parásito insignificante!

2Bis-Si cuestiona a las autoridades hágalo de una forma pasiva, nada de escándalos, ¡Por Favor!

3-Mire “Showmatch” para poder comentarlo mañana con sus compañeros de trabajo. (Si usted no lo hace, no sólo quedará fuera de la conversación, si no que será juzgado como “Raro”)

4-No se muestre particularmente interesado por ningún tipo de actividad artística…bah, por ningún tipo de actividad.

5-No haga chistes, ni tenga buen humor. (Es de mal gusto y no va con la moda)

6-Olvide de una vez por todas sus sueños y reemplácelos por los sueños actuales, o sea: comprar un plasma, tener un 0km importado, hacerse una cirugía  para bajar esos kilitos de más, agradar a todo el mundo o ser la envidia de todos…¡¡¡éstos son sueños carajo!!!

7-¿Ya le dijimos que no piense?, no es malo repetirlo, sabiendo la repugnante, insurrecta y estúpida criatura que es usted, ¡¡NO PIENSE!!

8-No se informe, mientras menos información sobre el mundo que lo rodea usted tenga, más aceptado será por la gente. (Y más feliz)

9-Utilice expresiones carentes de sentido, o sea, tipo…que se yo, nada, ¿viste?, y vas a quedar re-piola.



Siguiendo estos sabios consejos, no solamente logrará UD. disimular su anormalidad, si no que con la práctica logrará acceder a la cómoda normalidad tan anhelada.

* Arte No Oficial